M@tti sul web - Barzellette

Buona lettura e buon divertimento!

(Se ne hai delle belle, mandale cliccando QUI Grazie a tutti quelli che le mandano!)

Due amici si incontrano: "Sai, ho comprato un nuovo apparecchio acustico, e' molto bello, tecnologico e costa anche poco...".
"Che modello e'?".
"Sono le due e un quarto!"

Un ragazzo e una stupenda bionda in macchina fanno petting in un luogo appartato. Lui la palpa tutta allungando le mani sotto la gonna e la maglietta, lei incomincia a scaldarsi e a mugolare. Dopo un po' lui le dice: "Senti, cara, che ne diresti di andare dietro?".
Ma lei: "No, caro, preferisco rimanere qui".
Il tizio rimane deluso perche' il posto e' scomodo per via di quell'antipatico di cambio messo proprio in mezzo. Insiste in un petting piu' profondo e le tira via le mutandine, slacciandole poi il reggiseno. Lei sembra apprezzare sempre piu' e mugola sempre piu' forte. Anche lui non ne puo' piu' e richiede: "Cara, che ne diresti di andare dietro?".
"No, preferisco rimanere qui".
La situazione e' sempre piu' difficoltosa. Lui le toglie la maglietta e la gonna e lei sembra al settimo cielo. Allora lui le grida ancora: "Cara, che ne diresti di andare dietro?".
"No, ti ho detto di no. Preferisco rimanere qui".
E lui: "Ma perche'?".
E lei: "Perche' voglio rimanere qui con te!"

Un tale a un amico: "Sai che assomigli in modo impressionante a mia moglie? Tranne i baffi, naturalmente".
"Ma io non ho i baffi!".
"Tu no, ma mia moglie sì!"

Mogli in un salotto bene raccontano gli hobby dei mariti.
"Il mio e' sub".
"Il mio e' numismatico".
"Il mio e' sifilitico".
Dal fondo del salotto il marito: "Filatelico, cara, filatelico!"

Un signore malconcio con un sacco nero in mano e una bottiglia nell'altra, entra in un bar, si siede al bancone ed ordina da bere.
Il barista nota il signore in condizioni pessime, ma è molto incuriosito dal sacco che si muove ed urla, quindi chiede spiegazioni:
'Scusi signore ma che succede e cosa c'e' dentro quel sacco che si muove ed urla?'
Il signore risponde:
'No guardi, non si preoccupi, è meglio che non sappia cosa c'e' nel sacco'
Il barista allora piu' incuriosito insiste:
'Scusi signore lei è dentro il mio bar ed io voglio sapere cosa contiene quel sacco, anche perche' le grida provenienti dall'interno stanno spaventando i clienti. Lei mi deve dire assolutamente cosa contiene!'
Il signore replica:
'Guardi per il suo bene è meglio che non lo sappia, si fidi di me, è per il suo bene!!''
Il barista:
'Insomma me lo dica! Mi faccia vedere cosa c'e' dentro!'
Al che l'uomo risponde:
'Guardi se proprio insiste, le do il sacco e lo apre in una stanzetta dove nessuno puo' vedere.'
'Ma su, cosa ci sara' mai? Mi faccia vedere...''
Il signore alla fine si lascia convincere:
'Io l'ho avvertita...adesso peggio per lei...''
Apre il sacco e ne esce un ometto di 30cm completamente pazzo, che in un minuto distrugge quasi completamente il bar e che poi a fatica riescono a rimettere dentro!
Al che il barista incazzato nero si rivolge al signore:
'Ma guardi cosa ha combinato! Ma si rende conto di cosa ha fatto? Ho almeno 100.000 euro di danni.. Come faccio adesso?'
'Mi dispiace ma io l'avevo avvertita, però proprio perche' è lei le svelo un segreto...
Guardi in questa bottiglia c'e' un genio che puo' esaudire solo un desiderio..basta sfregarla e lui uscira', così magari ricostruisce il bar.
Però si ricordi di URLARE il desiderio perche' questo genio è un po' sordo..''
Il barista incuriosito e disperato prova..
Prende la bottiglia...la sfrega..ed esce un uomo gigantesco...Pensa un po'...
'Ma visto che ho solo un desiderio magari gli chiedo piu' soldi, invece di 100.000 euro gli chiedo un miliardo...ma si un miliardo.'
Allora il barista si rivolge al genio..
'Genio voglio un miliardo!!!!'
Dopo pochi secondi dal cielo cade un bellissimo biliardo rovinando del tutto il bar.
Il barista ancor piu' disperato guarda il signore e dice:
'Ma come? io avevo chiesto un miliardo e non un biliardo!'
Ed il signore:
Aho! Io te l'avevo detto de urla' forte perche' er genio è sordo......ma secondo te io che avevo chiesto un PAZZO de 30 centimetri?

L'autunno è un brutto periodo per le donne:

Seccano i piselli

migrano gli uccelli

cadono i marroni

e se c'è anche la nebbia, non si vede più un cazzo!

Un uomo si sveglia in ospedale dopo un incidente stradale, tutto incerottato con la bocca cucita in parte. Riesce a parlare solo di lato e chiede: "Mia moglie come sta?".
Risposta: "Se l'e' cavata anche lei".
"E mio figlio?".
Risposta: "Anche a lui e' andata bene".
"E mia suocera?".
Risposta: "E' morta".
E lui: "Non mi fate ridere, se no mi si staccano i punti".

Con la calma e la vasellina un elefante inculo' una gallina

Aladino trova una lampada magica e la sfrega, all'improvviso esce un genio e fa: "Aladino... esprimi un desiderio e si avverera'!!!".
Aladino, stupito, esclama: "Che mi venga un colpo!!!".
Aladino ora e' al reparto di terapia intensiva del Fatebenefratelli.

TRIBUNALE. Il babbo accompagna il figlio in tribunale. Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede: "Papà, perché quell'uomo si veste come una donna?".
"Perché deve parlare molto".

Un tizio va per la prima volta dal dentista con la moglie. "Dottore quanto vuole per un'estrazione?" chiede l'uomo.
"100 euro con anestesia e 50 euro senza!".
"Va bene, dottore, facciamo senza anestesia" risponde l'uomo.
"Che coraggio!" gli dice il medico.
"Scusi che cosa c'entro io? Adesso, cara, siediti qui. Apri bene la bocca e fai la brava!"

Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!".
"E voi intanto cosa state facendo?".
"Beh, usiamo la matita!".

Ho visto panettieri giocare a pallavolo e fare delle ottime schiacciate

Due tizi, Caio e Sempronio, naufragano in un'isola deserta. Il clima e' bello e la nave con cui sono naufragati e' piena di cibarie. Vivono quindi felici per qualche mese, ma un giorno Caio confessa a Sempronio: "Sarei proprio felice se potessi fumarmi una sigaretta!".
E Sempronio: "Beh, a dire la verita', io ne ho, ma tutto a questo mondo si paga. Se ne vuoi una mi devi dare il culo".
Poiche' il desiderio del fumo e' forte Caio accetta. Dopo l'atto sessuale Sempronio gli offre la sigaretta che Caio si fuma con grande avidita'. Passa qualche giorno e Caio: "Dio, se potessi avere un'altra sigaretta".
E Sempronio: "Beh, lo sai qual e' il prezzo. Se ci stai non ci sono problemi".
Cosi' nuovamente Sempronio abusa di Caio e dopo gli offre la sigaretta. La cosa si ripete per molte volte, finche' un giorno all'ennesima richiesta di Caio, Sempronio gli dice: "Mi dispiace, ma le sigarette sono finite".
E Caio: "Fa lo stesso, me le dai un'altra volta".

Un tizio con la sua auto e' in giro per le colline della Maremma. Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al cofano: "Sara' la testata?". A quel punto sente una voce alle sue spalle: "E' lo spinterogeno!". Si gira spaventato, ma nulla. Solo un cavallo pascola li' vicino. Si china sul motore e continua ad osservarlo: "Sara' qualche fascia dei cilindri?". Di nuovo la voce : "E' lo spinterogeno!!". Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato! Allora si mette a correre a rotta di collo e, arrivato al primo bar dice al barista: "Bisogna avvisare i giornali, la TV... una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto guasta ho sentito una voce che diceva: "E' lo spinterogeno!". Mi sono girato ed ho visto un animale che parlava!". Un vecchietto li' vicino gli chiede: "Cosa era? Un cavallo?". "Si'! Un cavallo!". Ed il vecchietto: "Con una stell a bianca in fronte?". "Si'!...Si'! Proprio lui!!". Ed il vecchietto: "Ma quelloli' non capisce un cazzo di motori...!"

Una donna appena sdraiatasi sul lettino dello psichiatra: "Dottore, ho un problema, credo di essere ninfomane".
"Signora, scusi, prima di iniziare... ho dimenticato di dirle la mia tariffa: sono 80 euro all'ora".
"E per tutta la notte?".

La maniera piu' efficiente di eliminare rifiuti tossici e' riclassificarli come non tossici. (Seconda regola della protezione ambientale)

Una impiegata della banca del seme e' stata licenziata quando e' rimasta incinta: l'hanno accusata di appropriazione indebita!

Un veterinario arriva a una fattoria, scende dalla macchina e vede, all'improvviso, il gallo vestito di tutto punto: Pantaloni, camicia, golfino... Incuriosito, chiede al fattore: "Temete che prenda freddo?" "Più o meno. C'è stato un incendio al pollaio, un anno fa, e il gallo aveva perso tutte le sue piume. Allora mia moglie gli ha fatto dei vestitini su misura. E adesso.... E' troppo divertente vederlo mentre cerca di farsi la gallina tenendola ferma con una mano e cercando di abbassarsi la zip con l'altra..."

Tre venditori ambulanti declamano le loro imprese: "Io sono il piu' abile venditore del mondo. Ho venduto una stufa ad un capo tribu' nel centro Africa".
Ma interviene il secondo: "Eh no, il piu' abile sono io, ho venduto frigoriferi a tutti gli abitanti di un villaggio di esquimesi...".
Ma il terzo dice: "Mi fate un baffo, io ho venduto un orologio a cucu' ad un capitano dei carabinieri...".
"Beh, che c'e' di speciale???" esclamano gli altri. E lui: "Che insieme all'orologio gli ho anche venduto due quintali di mangime..."

Il figlio di un barbiere è alle prime armi e per fargli fare esperienza il padre lo mette a fare le barbe ai clienti. Il figlio è molto teso alla sua prima barba e gli trema un po' la mano ... zipppp e fa un taglietto sulla guancia del cliente. Il padre vede l'accaduto e fa per tirare una sberla al figlio che velocemente la evita; solo che il padre prende in pieno la faccia del cliente. Si scusa e dice al figlio di fare più attenzione. Il figlio è sempre più agitato... zipppp e fa un altro taglio sulla guancia del cliente. Il padre incazzato nero prende di mira il figlio e ...riprende la faccia del cliente perchè il figlio è più veloce. Il figlio è ormai in preda al panico; le mani gli tremano forsennatamente e... zac... via un orecchio al cliente. Il cliente allora: "Ragazzo, nascondi subito quell'orecchio altrimenti tuo padre mi ammazza..."

Quel cieco non vuole saperne di guarire? Quel dannato morto non vuole resuscitare? Sei stufo di quei pesci e di quei farinacei che non vogliono moltiplicarsi? Forse posso aiutarti. SCRIVI SUBITO per una consulenza gratuita. Silvio Berlusconi

Cartello appeso all'ingresso del Congresso Nazionale dell'Associazione Gay: "Ingresso sul retro"

Oggi appena ho detto a mia moglie che le avrei fatto un regalo da farla rimanere senza fiato..... sapete cosa mi ha risposto!? Se scoreggi di nuovo ti lascio!

Chi furono i primi comunisti della storia? Adamo ed Eva: non avevano vestiti, da mangiare avevano solo una mela in due, furono presi a calci nel culo da chi diceva di amarli ed erano convinti di essere in Paradiso

Una coppia di neosposini, sposati appena da due settimane. Il marito, anche
se innamorato perso della sua mogliettina, non riesce a placare il suo
istinto di andare al bar con gli amici. "Cara, sarò di ritorno molto..."
"Dove stai andando micione?" lo interrompe lei. "Vado al bar a prendermi una
birretta" "Vuoi una birra amore?" Apre la porta del frigo e il marito vede
una sfilza di bottiglie di birra, di marche differenti. L'uomo preso un po'
alla sprovvista "Si, pucci pucci, ma sai, loro al bar hanno anche i
bicchieri raffreddati al punto giusto con ..." Non riesce a finire la frase
che la moglie apre il freezer e gli porge un bicchiere ghiacciatissimo "E
freddo al punto giusto, gattone mio?" "Si, ma vedi, patatina dolcissima, al
bar ci sono un po' di stuzzichini, patatine, salatini. Dai, ti ringrazio per
lo sbattimento, torno subito subito miciona" Lei estrae dal forno un vassoio
ricolmo di pizzette, salatini, poi gli porge maionese, insalata russa, salsa
verde, patatine, noccioline, funghetti. Non sapendo più che cosa inventarsi,
il marito cerca di spiazzarla dicendo:"Si, amore, ma al bar dicono anche un
casino di parolacce" "Vuoi un po' di parolaccie, micione del mio
cuore.......? Senti brutta testa di cazzo che non sei altro! Beviti la tua
cazzo di birra nella tua cazzo di tazza raffreddata e magiati quelle troiate
di salatini di merda che mi hai fatto preparare perchè stasera non vai da
nessuna cazzo di parte. Capito coglione ???"

C'è un tizio che ha paura e sospetta che la moglie lo tradisca.Ma non può

comprare telecamere,cimici e spie...quindi decide di acquistare un pappagallo

parlante che faccia la spia e gli riferisca tutto.Allora entra in un negozio

di animali, pieno di pappagalli dal bel becco e dalle zampe forti...e chiede:"Vorrei

un pappagallo che parla!". Il commesso risponde:"Guardi, di pappagalli che

parlano ce n'è solo uno qui." e gli fa vedere un pappagallo dal piumaggio

smorto, dal becco storto e senza zampe, infatti si regge con "l'uccellino"

sul trespolo. Il tipo esclamà:"Vabbè, se parla, prendo questo, basta

che parla!" lo compra e poi va a casa.

Sistema il pappagallo e va via per lavoro.Quando torna va dal pappagallo

e gli dice:

-"Anacleto, è venuto qualcuno mentre io non c'ero?"

-"SIII TUO FRRRRRATEEEEEEELLOOOO"

-"Come mio fratello?E che faceva??"

-"ERRRRRRRA CON TUA MOGLIEEEEER"

-"Con mia moglie??e che che hanno fatto??"

-"SIII SONO BACIAAAAAATI"

-"Come baciati??e poi??"

-"E POII SONO ANDATII SUL LETTOOOOO"

-"Sul letto??e poi???"

-"TUO FRRRRRRATELLOOO L'HA SPOGLIATAAAAAAA, SDRAIATIIII A LETTOOOOOO"

-"E poi??Anacleto, parla!!

-"POIIIII TUO FRATELLO LE HA LEVATOOOOO IL RREEGGISENOOO"

-"E poi????"

-"E POOI MI è VENUTO DURO E SONO CADUTOO GIù DAL TRESPOLOOOOOO"

Una coppietta si apparta nel parco, dopo i preliminari, lui ritiene che è

giunta l'ora di tirarlo fuori.

Lei è un pochino contrariata, poi però lo accontenta, e lui si fa più

audace, le chiede di prenderlo in bocca, lei è ancora più titubante ma

decide,comunque, di accettare.

Lui arriva all'orgasmo e lei "..ma dai...sto

schifo...però..però.....buono....che cos'è?" "Niente amore è come un cono

alla crema, buono vero? Ti piace?". "Si si è buonissimo...", lui si

ricompone, va a pulirsi. lei, rimane sola. Un guardone che aveva visto tutta

la scena, esce da dietro un cespuglio col coso in mano, si avvicina alla

ragazza e

grida.."...gggggggeeeeeeeeeellllllllllaaaaaattttttttttttttttttiiiiiiiiiiiii...!!!!!!!"

Una tipa telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore, sto facendo un puzzle,

però non riesco a finirlo... ogni pezzo somiglia all'altro, uffa!!!"

Il fidanzato:"Hai forse un modello? come è fatto questo puzzle?".

Lei: ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso.. ma non ci riesco!

Il fidanzato. Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo..

La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e.. SILENZIO. Il fidanzato a

questo punto dice: Amore adesso rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non

ci pensiamo più...

Una ragazzina di quindici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo. Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta. Urla, pianti, lacrime, chi è il porco???!!, avanti voglio saperlo!! Ora lo dici a tuo padre... bla... bla... bla. La ragazza, lasciata sola, prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo si ferma sotto casa una Ferrari nuova fiammante, sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre, madre e figlia. "Buongiorno", esordisce, "vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho un'altra situazione familiare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio, un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250.000 euro a testa. Se però perde il bambino..." A questo punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa: "Te la scopi di nuovo!"

Lungo la strada di campagna si incontrano un parroco e una bimba di sette

anni che conduce con sè una mucca; il prete chiede dove la stia portando; "la

porto dal toro" risponde la piccola.

Imbarazzato il prete esclama: "ma, santo cielo! Certi lavori non potrebbe

farli tuo padre?!?"

"Oh no, signor parroco" replica la bimba "ci vuole proprio il toro!!"

Due compagne delle elementari si trovano a merenda.

La prima che frequenta la terza elementare ed è più grande dell'altra dice:

"Lo sai, mi è spuntato il primo pelo sulla fica" e l'amica: "ma non ti dà

fastidio quando trombi?"

Sai che dice l'Ultimo dei Moikani?
"Aspettatemiiii!!"

Perchè i 7 nani ridono mentre giocano a calcio?... perchè l'erbetta gli solletica i coglioni!

Un poliziotto ad un maniaco sessuale:
"Lei ha violentato questa ragazzina, suo fratello, poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da dire?".
Il maniaco:
"Volevo farmi una famiglia"

"Dottore...dottore... ho un grosso problema!!" "Mi dica signora... " "Dicono che sono ninfomane!" "Vedremo subito cosa fare, nel frattempo se mi molla un attimo l'uccello, le misuro la pressione."

Ue ragazzi vi piacciono i funghi velenosi?? Mamma mia..a me mi fanno morire!!!!!.......

Due vecchietti "acchiappano" due ventenni. Decidono di darsi appuntamento
per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono. Il primo
chiede:
"Come e' andata ieri?". E l'altro: "Non me ne parlare, ho fatto una di
quelle figuracce. Non mi si e' neanche alzato; e tu?". E il primo: "Io
gliel'ho messo in culo!". "E come hai fatto?". "Non sono andato
all'appuntamento".

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
" certo babbo che noi cammelli siamo proprio brutti con questi baffacci sul muso..."
ed il babbo:
"cosa?? brutti i baffi??? quando nel deserto ci sono le tempeste di sabbia e tutti gli animali muoiono soffocati, noi abbiamo i baffi che filtrano l'aria e si vive lo stesso!!!".
Il cammellino:
" boia de, e' vero....un c'avevo mica pensato...".
Dopo un po' torna il cammellino e dice:
"certo babbo e' vero la tempesta di sabbia, i baffi....pero' noi cammelli siamo brutti lo stesso con questi piedoni lunghi e larghi!"
ed il babbo:
"cosa???!!! brutti i piedoni?? quando nel deserto tutti gli animali affondano nella sabbia e non riescono a raggiungere l'oasi e muoiono, noi cammelli si cammina bene e si campa!".
Il cammellino:
"e' vero....un c'avevo mica pensato".
Dopo un altro po' il cammellino:
"certo babbo, si capisco le tempeste, le oasi, i piedoni, i baffi che filtrano, pero' noi cammelli, hai voglia di di', siamo brutti davvero con queste gobbacce!!"
ed il babbo:
"cosa!!!???!! brutte le gobbe??? quando nel deserto tutti gli animali muoiono di sete perche' un si trova l'acqua, noi nelle gobbe c'abbiamo la riserva di acqua e si vive!!!"
Il cammellino:
"hai ragione! non ci avevo pensato".
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:
"certo babbo io capisco la riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una cosa allora?......
Ma che cazzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!!"

C'è un violento terremoto in Cina.
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall'Italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare:
- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
- No, no luspe già mandate amelicani!
- Allora vi mandiamo i medicinali!
- Medicine già mandate lussi!
- Vi mandiamo le vettovaglie?
- Mangiale già mandato giapponesi!
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si
rivolge agli altri responsabili presenti:
- Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?
Ed uno risponde:
- Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle
tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!
- Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi
mandiamo i teloni
- No, no! I teloni no, che poi non lavolano!

Se la tua ragazza e' una nana non approfittarne quando sbadiglia

Gianni: "L'ultima volta che ho litigato con una donna è venuta a cercarmi strisciando!"
Carlo: "Ah si, e cosa ti ha detto?"
Gianni: "E' inutile nascondersi sotto il letto,vieni fuori e combatti da uomo, vigliacco!!!!!"

Ogni mattina un canarino si alza e canta.
Ogni mattina una colomba si alza e tuba.
Ogni mattina un'aquila si alza e canta.
Non importa che uccello hai, l'importante è che si alzi.

"Mamma, mamma che bella pelliccia! Te l'ha regalata papà?"
"Se aspettavamo tuo padre, a quest'ora manco eri nato!"

In un palazzo di Napoli vive Donna Maria, una signora molto apprezzata per la sua bellezza, moglie di un medico, colta ed elegantissima. Gennaro, il custode la desidera pazzamente e una mattina, mentre la signora gli passa davanti, si lascia scappare, sia pur sottovoce: "Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per averla!". La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Come avete detto?" . "Niente, Signora, perché?". Lei lo incalza: "Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!". e l'uomo: "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!". E lei: "Ah sì? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?". "Sì, Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto...". "Ma no, Gennaro, non fate così... vi piaccio proprio tanto?". "Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi, ma vede, non ragiono...". "Gennaro, volete togliervi lo sfizio?". "Signo', che dite?". "Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio...". "Tremila euro?... Ma, Signo', dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti quei soldi!". "Eh, Gennaro, ma se si vuole togliere lo sfizio... uno deve fare una pazzia!". "Ha ragione... ma, vede, io non saprei come trovare quei soldi...". "Mi dispiace, Gennaro... comunque, la proposta è sempre valida: venite con tremila euro e non vi pentirete!". "Sì, certamente... grazie Signo', grazie tanto lo stesso!" Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, con sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di me, se siete arrivato a svenarvi..!". E così, la signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili. Dopo un paio d'ore rientra il marito: "Ciao, Marì. Come stai?". "Bene, grazie e tu?". "Io bene... senti... è venuto su Gennaro?". "Co... cosa? non ho capito.". "Avanti, su!... ti ho detto, è venuto Gennaro verso le 11?". "Sì, si è venuto...". "E ti ha portato tremila euro?". "Sì, ma guarda che...". "Basta così, volevo solo avere la conferma!". "Ma caro, ti posso spiegare...". "Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo! Un uomo di parola!". La moglie rimane allibita: "Ma caro, non capisco...". "Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi dice: dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant'è vero Iddio, ve li riporto!!!"

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra
il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. "Che fai, sei
matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai,
alzati e corri con me che ci alleniamo!". "Hai ragione",
fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbe'",
dice il cerbiatto, "siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a
correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!". "Avete proprio ragione",
risponde la volpe e si mette a correre con loro. Più in giù incontrano
il lupo, che sta tagliando un pò di eroina con la siringa pronta. "Ma non
ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?" gli fa la volpe.
Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!" "Ma andate un pò
affanculo!!", risponde il lupo. "Possibile che ogni volta che la lepre
prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel
bosco?!?"

Una ragazza va dalla madre e le parla:-
-Mamma senti ti volevo dire...sai...sono lesbica!-
-Ma cara, che significa?? Vabbè, siamo nel 2000, ognuno deve vivere la propria sessualità!-
-Ah grazie ma ...vedi mamma, sono anche incinta!-
-Ma e' meraviglioso, diventerò nonna! E poi potrete adottare il bambino, tu e la tua compagna!-
-Si, certo mamma, ci ho pensato ma.....ne parlerò con lei..ma...quello che volevo dirti è... che vorrei andare al programma della De Filippi...-
e la madre:
-Ma... non potresti drogarti come tutti gli altri????-

L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella nel braccio della
morte e gli comunica: "Ciao, Jack , ho due notizie da darti. Una cattiva ed
una buona. Quella cattiva e' che il test del DNA ha dimostrato che il sangue
trovato sul luogo del delitto era proprio il tuo...".
"E quella buona?"
"Beh, glicemia e azotemia sono nei valori..."

Prima pagina: Carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!

Pierino chiede al papà, ma perché al cinema ti siedi sempre in ultima fila? Perché ride bene chi ride ultimo!

Ho bisogno di tre cose al mondo: il sole, la luna e te.
Il sole x il giorno, la luna x la notte e te..possibilmente fresco e alla pesca

Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah, fregata! Stasera si tromba!".

Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e
uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, tutto bene, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga va già all'asilo!"

Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la
notte!!!!!"

Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"

A scuola la maestra chiede ai bambini: - "Chi di voi mi saprebbe dire
come si può mettere un buco in un altro buco? Annarella alza la mano e dice:
"Signora maestra io so come si fa." - "Come?" Allora Annarella, unisce
gli indici e i pollici delle mani tra di loro formando un anello e poi li
mette intorno alla bocca e dice: - "Ecco, signora maestra, un buco in
un altro buco." - "Brava Annarella. Adesso chi saprebbe dirmi come si fa
a mettere tre buchi in un buco?" Annarella alza la mano. - "Dimmi
Annarella." - "Stessa cosa solo che adesso le dita coprono sia la bocca
che le narici. Ecco signora maestra. Tre buchi in un buco." - "Brava
Annarella. Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque buchi
in un buco?" Annarella alza un'altra volta la mano. - "Dimmi Annarella."
"Stessa cosa solo che le dita coprono bocca, narici ed occhi. Ecco signora
maestra. Cinque buchi in un buco." Pierino, che si sta incazzando perché
Annarella risponde sempre e lui no, dice: - "Signora maestra voglio fare
io una domanda. Come si fa a mettere 9 buchi in un buco?" Nessuno sa
rispondere. Persino Annarella sta zitta. Allora la maestra dice: - "Non
sappiamo Pierino, diccelo tu." - "Mettiamo un flauto nel buco del culo di Annarella!"

Un responsabile marketing della Coca Cola si presenta in Vaticano e offre
100'000 EURO per modificare la preghiera "Padre Nostro" in modo che suoni:
"Dacci oggi la nostra Coca Cola quotidiana".
Il Segretario di Stato rifiuta categoricamente.
Anche con offerte di 200'000 EURO e di 1'000'000 di EURO il responsabile
marketing non ottiene nessun successo.
Telefona alla sua ditta ed infine offre 10 milioni di EURO.
Il Segretario di Stato resta allibito, prende il telefono interno e chiama
il Papa: "Capo, quanto dura ancora il contratto con la panetteria?"

Due ubriaconi si incontrano, uno dice all'altro: "ehi vieni...ho preso un
bottiglione di vino rosso, andiamo nel bosco e ce lo ciucciamo!"
l'altro risponde :"si....ma il vino ce lo beviamo prima o dopo???"

Una moglie si lamenta che il marito ha la pessima abitudine di fumare
il sigaro alla sera in camera da letto. Visto che il marito doveva andare
a lavorare in trasferta con un collega lo chiama al telefono pregandolo
di fare pressioni per far perdere quel vizio al marito. Detto fatto nei
mesi in trasferta ogni sera, quando l'uomo e' in bagno, l'amico prende il
sigaro dal comodino e se lo infilava nel culo. E infatti l'uomo ogni volta
accendeva il sigaro e poi borbottando che sapeva di merda lo spegneva...
fino al punto che non fumava piu'. Ritornato a casa la moglie ritelefona
all'amico per ringraziarlo: "Grazie, ma come hai fatto?". "Semplice! Ogni
sera mi infilavo il sigaro nel culo...". "Perfetto... infatti ha perso il
vizio...". "Lui si... ma io... ora... se alla sera non mi metto un sigaro
in culo non dormo!!"

Un inglese, uscendo da una farmacia si accorge di essere inseguito dal farmacista che gli urla
-si fermi! al posto dell'aspirina le ho dato del cianuro!-
-e che differenza c'è?-
-5 sterline, grazie....-

Un'amica dice a un altra
-Sai, sono molto preoccupata per Giulio, il mio ragazzo-
-Come mai? -risponde l'amica
-Mi ha detto che mi ama-
-E allora? Mi sembra una cosa così bella!! Non capisco la tua
preoccupazione. Anche il mio ragazzo mi ha detto che mi ama e ne sono molto
felice!
-Si, ma a te lo ha detto scoreggiando??

Ahhhh le donne... se non ci fossero, bisognerebbe gonfiarle!

In una sauna due bambini si avvicinano a un uomo con una grossa pancia.
- Cos'hai lì dentro?
E l'uomo, ridendo:
- Una bomba!
Uno dei bambini sussurra all'orecchio dell'altro:
- Dai, la facciamo scoppiare?
- No, è pericoloso, non hai visto che miccia corta?

Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice: "sono 3 giorni che non mangio!"
E lui:"bene, puoi far il bagno!"

"Signora! Dica a suo figlio di smetterla di imitarmi!"
"Pierino, non fare lo scemo!"

C’è una suorina in una stanzetta in un convento e lavora a maglia alacremente: lavora a maglia dalla mattina alla sera, perché ormai è vecchia e praticamente non fa altro che sferruzzare e pregare...
Improvvisamente, a tarda sera, quando il suo lavoro è ormai molto lungo, le cade un punto e parte la smagliatura che percorre l'intero lavoro.
L'anziana suorina assume un'espressione corrucciata ed esclama:
"Accipicchia, mi è caduto un punto!"
A questo punto si mette la mano sulla bocca, stupita della sua stessa audacia, e riflette:
"Accidenti, ho detto accipicchia!
Numi, ho detto accidenti,
Caspita, ho detto numi,
Maledizione, ho detto caspita,
Cacchio, ho detto maledizione,
Oh, cazzo, ho detto cacchio,
Oh, figa ho detto cazzo,
E VAFFANCULO, NON VOLEVO NEANCHE FARE LA SUORA!!!"

"Dottore, sono 10 giorni che la notte non riesco a dormire! Può darmi qualcosa?"
"Provi queste supposte di sonnifero, sono molto molto efficaci!"
Il giorno dopo: " Dottore, ha mica qualcosa di meno potente?
Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel culo!!"

Bella riconoscenza che hanno gli amici verso quelle persone che cercano
di aiutarli, questo è quello che mi è capitato;
Mentre tornavo dalla caccia incontrai un mio vecchio amico di scuola, e
vedendomi con il carniere pieno, mi chiese come avessi fatto a cacciare
così tanta selvaggina, gli spiegai il tutto, anche il motto di famiglia:TANA
GROSSA PREDA PICCOLA, TANA PICCOLA PREDA GROSSA.
Tanto la gioia di questo mio amico che volle diventare anche lui un
cacciatore, e se andò.
Dopo alcuni giorni incontrai sua moglie e gli chiesi
di Paolo, a quel punto mi disse che Paolo aveva avuto un incidente di
caccia,e che era all' ospedale, colto da rimorsi corsi all' ospedale, entrai nella
stanza, e lo vidi tutto fasciato, una mummia vivente, alla vista sua inveiva
con apostrofi non proprio rosa, con calma gli chiesi che cosa era successo,
e lui mi disse che era tutta colpa mia e del motto di famiglia (TANA GROSSA
PREDA PICCOLA, TANA PICCOLA PREDA GROSSA), quindi essendo un principiante
mi disse di aver cacciato una preda piccola in una tana grossa, allora gli
chiesi che cosa avesse preso, e lui mi rispose il rapido Milano - Bari delle 07.00.

Un uomo afflitto da una tosse convulsa è da diversi giorni in cura da un
medico. Quando si presenta nello studio per una visita di controllo il
dottore gli fa:
"Comunque sento che oggi tossisce molto meglio!"
"Te credo dotto'! E' tutta la notte che m'alleno!"

"Un uomo bussa alla mia porta, mi chiede se c'è mio marito; io dico che è al
lavoro, a questo punto lui entra, mi porta sul letto e........!"
Spiega Maria all'amica Franca.
-"Cara, e da quanto tempo va avanti questa storia?"
-"Da molto, ma quello che non ho ancora capito è che cosa voglia quell'uomo
da mio marito....!!...."

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e
cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla,
mi dicevano "Allora, sarai tu il prossimo ?"
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

Un marito torna a casa alle quattro del pomeriggio . La moglie è nuda.
-Cosa ci fai tutta nuda? Qui c'è una amante !
-No, non c'è nessun amante !
Il marito apre l' armadio e vede un uomo nudo attaccato alla stampella.
-Cosa ci fa qua dentro lei?
-Aspetto il tram.
-Ma che razza di risposta è?
-E lei che razza di domande fa?

Una bimba fa alla mamma: "Mamma, posso portare Fifì a fare un giretto?"
(ovviamente Fifì e' una cagnolina).
"No, tesoro, Fifì e' in calore"
" E cosa significa?"
La mamma e' molto imbarazzata e le dice di rivolgersi al padre.
Così la bimba va dal padre, che e' in garage:
"Papi, posso portare Fifì a fare un giretto?
L'ho chiesto alla mamma, ma mi ha detto che Fifì e' in calore e di
rivolgermi a te"
Il padre non le spiega niente, si fa portare la cagnetta, prende uno
straccio,
lo imbeve di benzina, lo strofina sul didietro della cagna e permette alla
figlia di portare Fifì a fare un giretto, raccomandandole di tenere il cane
al guinzaglio."
La bimba esce e torna dopo poco, con il guinzaglio ma senza cane!
"Dov'e' Fifì?" chiede il padre.
"Arriverà" fa la figlia "E' rimasta senza benzina a metà strada e allora
un altro cane la sta spingendo fino a casa!"

Un tipo finisce di lavorare una sera e, stanco e stressato, decide di andare
a farsi una birra prima di tornare a casa. Arrivato al pub vicino
all'ufficio se ne scola una, poi va per la seconda e la terza. Poi pensa
"non ho voglia di tornare a casa, mia moglie cucina da schifo. Meglio
prendere un boccone qui." Quindi telefona a casa e inventa una scusa per la
serata, poi ordina qualcosa da mangiare e una bottiglia di vino rosso.
Finita la cena e la bottiglia si fa due amari, e poi altre due birre. Ad un
certo punto capisce di essere cotto al punto giusto per tornare a casa. Va
per alzarsi ma crolla per terra. "Cazzo, sono davvero sbronzo, non mi reggo
in piedi!", pensa. Cerca di rialzarsi ma non c'e' niente da fare, non riesce
a stare proprio in piedi. Aiutato esce dal locale e chiama un taxi e si fa
accompagnare a casa. Al momento di scendere dal taxi cade di nuovo sulla
strada. "Merda! non pensavo di essere così sbronzo". Il taxista mosso a
compassione lo aiuta ad entrare a casa e lo mette a letto. La moglie si
sveglia e chiede al marito: "di' un po', ma sei sbronzo?" e lui "no!
assolutamente cara" e si addormentano.
L'indomani la moglie lo sveglia: "buon giorno signor "non-sono-sbronzo", ti
sei divertito ieri, eh?" e lui tra un conato e l'altro "cara non capisco
davvero di cosa tu stia parlando" e la moglie: "Ah non capisci!? beh, hanno
appena telefonato dal pub vicino al tuo ufficio. Hai dimenticato lì la tua
sedia a rotelle...."

Gesù seguito dai suoi discepoli inizia a camminare sulle acque del lago
Tiberiade, dopo un po' Pietro, che è l'ultimo della fila, si lamenta:
- Signore l'acqua mi arriva alle ginocchia!
E Gesù:
- Abbi fede Pietro e continua a camminare.
Ancora Pietro:
- Signore l'acqua mi arriva alla cintola!
E Gesù:
- Abbi fede Pietro e continua a camminare.
Pietro con voce gorgogliante:
- Signore...l'acqua mi arriva alla bocca!
Al che Gesù si volta stizzito:
- Pietro fai meno l'imbecille e cammina sugli scogli come tutti noi!

"Caro, è vero che non ho i baffi? Le mie amiche continuano a prendermi in giro!"
"Si, miciona mia!"

Che differenza c'è tra un sacco del supermercato e Michael Jackson?
Uno è bianco, di plastica e pericoloso per i bambini. L'altro lo usi per
metterci la spesa

Due milanesi si recano a Roma, uno dice all'altro:
- Senti, prendiamo un po' in giro qualche Romano terrun!
Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale. Si
avvicinano e uno gli dice:
- Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, dove dobbiamo
andare?
Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte e
risponde:
- Se siete venuti a rompe er cazzo sete arivati, ma ssi ddovete da
annà affanculo hai voja a camminà!

Un siciliano, parlando con un amico:
- Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un milanese, parliamo del più e
del meno, alla fine mi chiede: "Di dove sei?" E io: "Sicilia." E lui:
"Sicilia dove?" E io: "Palermo". E lui: "A Palermo siete tutti mafiosi!"
Allora gli dico: "No, mi spiace, guardi che è un luogo comune del tutto
infondato." E lui mi ripete: "A Palermo siete tutti mafiosi!" "No" gli dico
io "le assicuro di no, si tratta del luogo comune per antonomasia. I mafiosi
sono un'esigua minoranza, le assicuro che la maggior parte dei palermitani
sono tutti brave e probe persone." Lui insisteva: "Glielo dico io, a Palermo
siete tutti mafiosi!!" Non ne potevo più: "Guardi, se ha intenzione di
chiudere così la nostra discussione, faccia pure; ma le assicuro che lei è
vittima di una visione parziale della realtà, e se vuole..." E lui: "No,
glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!" Continuava!! MINCHIA! L'HO
DOVUTO FARE AMMAZZARE!!!

Una donna torna a casa dal lavoro e trova il marito a letto con una nana.
"Sei un bastardo, non mi avevi detto che avresti smesso di tradirmi?"
"Si, cara cosa credi che stia facendo? Non vedi che ho già ridotto la dose?"

Un Genovese va dal gommista con un profilattico forato e gli
domanda :
"Per favore me lo vulcanizzi ancora una volta?"
Il gommista lo guarda con sgomento e risponde:
"Ma, bellandi, te l' ho gia riparato 5 volte, non sarebbe ora che te ne
comprassi uno nuovo ?"
E l'altro:
"Eh si, io lo comprerei uno nuovo, ma i miei 5 soci non sono mica d'accordo........."

Mentre la maestra spiega la lezione a Pierino cadono
per terra un sacchetto di biglie d'acciaio. La maestra
arrabbiatissima: "CHI HA LE PALLINE D'ACCIAIO??"
La classe in coro: "SUPERMAN!!!"

Sai qual'è il colmo per un malato di Alzaimer?
Ehmm.... non me lo ricordo!

Marito e moglie sono seduti al tavolo nella loro cucina. L'uomo sta leggendo
il giornale. "Ma è fantastico!" dice ad un certo punto l'uomo. "Cosa?"
chiede la donna. "Sto leggendo gli annunci economici. Pensa che vendono
delle gomme nuove a pochissimo..." "Ma sei stupido?" lo deride la moglie.
"Cosa perdi tempo a leggere annunci sulle gomme se la macchina non c'è
l'hai?" E l'uomo: "Forse io ti dico qualcosa quando tu compri un reggiseno
nuovo?"

Un bambino piccolo va dalla sua mamma: "Mammina, io come sono nato?" e la mamma: " ti ha portato la cicogna piccolo!" "e la mia
sorellina come e' nata?"
"l'abbiamo trovata sotto un cavolo, tesoro!".
"e il mio fratellino?"
" l'ha portato babbo natale, amore!"
" ma insomma, mamma: in questa casa non scopa nessuno?!"

Paolino, come si chiama quel tedesco che mi fa tanto impazzire?
ALZAIMER, nonna, ALZAIMER!!!

Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora
Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno.
Mariuccia e' l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti
i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei.
Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un
preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri
occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in
imbarazzo la vecchietta.
Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di
vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col
preservativo che ballonzola nell'acqua. Ad un certo punto, non
potendo più trattenere la curiosità e dopo aver preso coraggio con un
paio di bicchierini di vermouth, il parroco indicando il bicchiere chiede
:"Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'e' quello?
"Quello? Oh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per
la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in
lettere molto piccole: collocare sull'organo, mantenere umido e
preverrà qualsiasi malattia E da allora, pensi, neanche un raffreddore!"

Tre vecchietti, tutti abbondantemente sopra la soglia dei settant'anni,
stanno ad un tavolo d'osteria davanti a un mezzo litro di vino rosso e
discutono dei guai provocati dall'avanzare dell'età:

-io- esordisce il primo - tutte le mattine mi alzo all'alba, prendo il mio
cane e vado a caccia. Ma mentre una volta tornavo sempre col carniere
pieno, ora non ci vedo più bene e non piglio neanche una lepre zoppa a me
è la vista che mi rovina, è la vista...

-io- si lamenta il secondo - avevo uno stomaco di ferro, riuscivo a
mangiare
di tutto e mi facevo certe scorpacciate di polenta con le costine di
maiale...Ora la sera sono costretto a cenare con una minestrina a me è lo
stomaco che mi rovina, è lo stomaco...

-io- conclude il terzo - starei abbastanza bene, pensate che questa
mattina
ho visto la figlia della mia vicina che lavava i panni al ruscello, senza
pensarci due volte... mi sono avvicinato da dietro e me la son fatta, ma
lei si è voltata e mi ha detto: "Ah Peppì, è la terza volta che lo
facciamo
da stamattina!!!" a me è la
memoria che mi rovina, è la memoria...

Una vecchietta rincorre il camion della nettezza urbana con un sacco di
immondizia in mano.
- Sono ancora in tempo???
- Si, salta dentro!!

Muore un cardiologo; al suo funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore. Durante la funzione un signore comincia a ridere, allora il suo amico indispettito gli chiede cos'abbia da ridere ad un funerale e lui: "pensa quando muore il ginecologo...."

Una donna si lamenta con l'amica perché il marito è sempre desideroso di
sesso e le chiede come risolvere il problema. L'amica le consiglia di
mettere
uno slip nero e di dire al marito che è a lutto e che non può fare sesso.
Convinta che l'idea possa funzionare la donna così fa la sera col marito
che in un primo momento, nonostante sia molto perplesso, accetta la
giustificazione
della moglie. Dopo pochi minuti l'uomo esce dal bagno con una coccarda nera
sul pene e dice alla moglie:
- Cara... ho pensato una cosa... io entro, do le condoglianze e me ne esco!

Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo. Intorno a
lui ci sono l'anestesista, il chirurgo, due infermieri e via via tutto il
personale necessario.
Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice:
- Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?

Giulietta: "Oh Romeo Romeo.....Perchè sei tu Romeo?"
Romeo: "Puttana! Chi stavi aspettando??"

La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la ragazzina
vomita molto.
-Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata.
Il medico la visita e poi dice:
- La sua bambina avrà un bambino, è incinta!
La madre:
- Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia?
E la figlia:
- Certo mamma, sono vergine!
Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare
il cielo. Quando la madre, indignata, gli domanda:
- Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?
E il medico le risponde:
- L'ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel
cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo e cambiata completamente:
non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!

Totti e Beckam si incontrano all'aeroporto!
Beckam gli fa:
- Hi Francesco, how is your team?
E Totti:
- No, no... io c'ho OMNITEL, me trovo mejo!

Un medico riceve dal laboratorio di analisi i risultati di due suoi pazienti:
uno ha l'Alzheimer, l'altro l'AIDS. Però il laboratorio non ha messo
l'etichetta con il nome sui referti , per cui il medico non sa quale delle
due malattie abbia ognuno dei due pazienti. Poco dopo il medico riceve la
chiamata della moglie di uno dei due pazienti per sapere, disperatissima e
agitatissima quali sono i risultati.Il medico ci pensa un pò, non sa cosa
dire alla donna, poi dice, a scanso di equivoci, "Senta, faccia così, dica a
suo marito di andare a fare 2 passi: se torna, non ci vada a letto!"

C'era una volta un industriale bresciano che si chiamava Aristide Barlenga ed aveva un'azienda che produceva chiodi forgiati.Vista l'enorme richiesta e la produzione in crescita, decise di ingrandirsi, e perché no, di farsi un po' di pubblicità. Si rivolge così ad un'agenzia che ben contenta gli dice che preparerà uno spot e che lo farà trasmettere su tutte le reti ad una certa data. Unica clausola: "non è possibile vedere in anteprima lo spot girato". Chiedendosi come mai ed il perché, comunque accetta. Dopo alcune settimane gli telefona il direttore dell'agenzia e gli dice che lo spot verrà trasmesso alle ore 12:00 il giorno dopo su tutti i canali. Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo. All’ora della trasmissione il Sig. Aristide e famiglia sono tutti davanti al televisore in trepida attesa. Ore 12:00. Si accendono i televisori. Nebbia. Siamo sul calvario e si vede Gesù con i due ladroni che salgono affaticati con la croce sulle spalle. Giunti sulla sommità i centurioni romani appoggiano una croce sul terreno vi coricano sopra un ladrone e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA". I centurioni appoggiano la seconda croce sul terreno vi coricano sopra il secondo ladrone e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA". I centurioni appoggiano la terza croce sul terreno vi coricano sopra Gesù e lo inchiodano,a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove non c'e scritto niente. ( famiglia in apprensione ) Le croci vengono raddrizzate. Quando tutto il lavoro è concluso ed i centurioni sono intenti a contemplare quanto hanno fatto con evidente soddisfazione, Gesù si stacca dalla croce e piomba al suolo con un tonfo. Si sente una voce di sottofondo che dice: SE NON SONO BARLENGA NON C'E' CRISTO CHE TENGA.

"Caro!"
"Sì amore!"
"Ho come l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me."
"Tesoro, ma che cazzo dici? Sei rincoglionita? Ma vaffanculo!!"

Un uomo all'autista dell'autobus: "Per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?"
"No" risponde l'autista.
L'uomo si gira verso la moglie: "Allora sali, cesso!"

Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un
ammazza mosche.
Allora chiede: "Cosa stai facendo?"
Marito: "Ammazzo le mosche!"
Moglie: "Come procede?"
Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!"
La moglie un po' stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso
erano?"
Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!"

In un convento, durante una cena,un frate si versa un po' di brodo sul piede
e urla: " Per la madonna...!!!!"
E gli altri rispondono: " HIP HIP... URRA'!!! "

Due ragazzini stanno giocando per strada con una piccola carriola attaccata
alla schiena di un cane.
Un signore che passa di lì li sgrida: "Ma che state facendo? Siete crudeli
ad attaccare un carretto al vostro cane".
Il signore si avvicina e nota una corda attaccata ai testicoli del cane da
un lato e in mano ai ragazzini dall'altro e sbotta adirato: "Piccoli
delinquenti! Siete pazzi! E' da depravati attaccare una corda ai testicoli
del cane !".
I due si guardano in faccia e uno chiede all'altro: "Che cosa sono i
testicoli?".
E l'altro: "Credo che alluda al pedale dell'acceleratore..."

C'e' un giovinotto tutto affeminato che corre per strada di 'orsa; passa
uno che lo 'onosce e gli fa:
-De', o do corri 'osi'??-
-Eh, c'e' la giornata internazionale della donazione di organi, vo' a da'
via 'r culo!-

In sala operatoria durante un intervento.
Chirurgo: "Bisturi". Infermiera: "Bisturi". Assistente: "Bisturi".
Ferrista: "Bisturi".
Poco dopo il chirurgo: "Forbici". Infermiera: "Forbici".
Assistente:"Forbici". Ferrista: "Forbici".
Dopo un altro po': Chirurgo: "Garza". Infermiera: "Garza". Assistente:
"Garza". Ferrista: "Garza".
Poco dopo il chirurgo: "Mezza sega". Infermiera: "Stronzo". Assistente:
"Troia". Ferrista: "Vaffanculo".

Una ragazza torna al banco dopo dopo esser stata in bagno. Una compagna di
classe, guardandola, le chiede: "ma Susanna,cosa ci fai con quel Tampax
dietro l'orecchio?" "Cazzo,ma allora dove ho messo il pennarello?"

Un giovane muratore, dopo un lungo fidanzamento, e' finalmente
invitato a casa della fidanzata per cena.
Lei spiega: " ...mi raccomando, comportati bene perché c'e' a
casa la mia nonnina che non sta troppo bene ed e' molto pignola,
critica. Cerca di fare una bella impressione, ci tengo molto."
"Certamente cara", dice lui.
Arriva a casa di lei, tesissimo e con un gran movimento di pancia.
Nel pomeriggio, infatti, non aveva saputo rinunciare ad un
bellissimo piatto di pasta e fagioli. Entra, saluta la nonna che
e' seduta davanti al televisore in sala...quattro chiacchiere...
con una certa difficoltà visto che la nonna e' un po' dura di
orecchie... finchè la fidanzata lo fa accomodare nella saletta
adiacente per la cena.
Intanto, il cane di lei, un bel setter di nome Black, si accuccia
proprio sotto la sua sedia.
I dolori di pancia aumentano... inizia a sudare...
Stanno per iniziare la cena ma squilla il telefono.
Lei gli dice: "Scusa amore, cercherò di sbrigarmi in fretta"
Allora lei va in un'altra stanza per rispondere... lui in
lontananza la sente... bla bla bla... e si dice: "Cavolo, se non
ne approfitto adesso, la mia pancia scoppia!"

Allora inizia a mollarne una piano piano...PPRRREEETTT.... e subito
dopo la nonna, che ha sentito dice: " Blaaaack...."...e lui: " bene,
sta vecchia bacucca da' la colpa al cane, ne devo approfittare!"....
Intanto sente sempre la fidanzata in lontananza... bla bla bla....
allora si prepara e ne lancia un'altra...PPPPPPRRRRRREEEEEET
TTTTT...
e la nonna ancora: "Blaaaaaaaack! "....e lui: "Benone! ".... allora
si prepara tutto, si carica e...
PPPPPPPPPPPPPPPPRRRRRRRRRRR
OOOOOOOOOOOOOOTTTTTTTTTTT ...e la nonnina:
"BLACK, ven via da lì, altrimenti ch'el lì ta caga adòss !! ".

Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche
riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un
albero. Un po' per compassione dell'ingenuita' di Tarzan ed un po' attratta
dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo.
Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per
terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile tra
le gambe.
Jane in mezzo alle lacrime di dolore: Ma perchè lo hai fatto? Ma che sei
deficiente?
Era solo per vedere se c'erano le api dentro...